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签发时间: 2017-07-14 08:51   文章来源: 宁国新闻网    
与人同在是一种能力

  □麦基卓 黄焕祥

  同在是亲密的必要条件,要以亲密的方式建立关系,双方就必须爱互动的当下同在。在童年最早期,会发现同在具有控制他人的力量,因而感到满足,先是控制父母,然后是整个世界。借由与人同在,就有可能在自我与他人的鸿沟间架起桥梁,提供一种相互给予和接受的方法。可是,人生经验会使人发现外在世界是不安全的,较极端的情形是肢体暴力或性侵害,较轻微的方式则是父母的不一致表现或不够体贴。

  不论是哪一种情形,大多数人学会退缩而变得不与人同在,这原本是为了保护自己,有时甚至是为了活下去;对无助的小孩来说,不与人同在可能是逃避痛苦的保护机制。但学会不与人同在后,却可能借此达到其他目的,例如,不与人同在可以引发自己想要在伴侣身上得到的效果(比如引起对方的关心),于是这种方法就成为操纵、控制的工具。当一个人完全同在时,伴侣的不同在常常引起同在者受伤和失望的感觉。

  不与人同在的情形达到极端时,就是分裂的前奏,那时自我会与身体分裂。这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的,但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人,却是一种障碍。如果当事人对现在的事件还没有准备好用负责、成熟的方式处理(或心理顽强抗拒),会引发“往事重现”(自发地退化到过去的创伤经验,)而使自己成为往事的受害者。

  退缩和分裂虽然在幼时是有效的行为,现在却成为妨碍亲密发展的防卫机制。当然了,就像所有已形成的坏习惯一样,光是知道还不足以让自己停止这么做,但改变的第一步就是在发生这种情形时,向亲密伴侣承认这个过程,以减少用这些机制控制对方的可能。

  在分裂的极端形式中,不同在的那一方可能无法立刻承认,这时另一方可以握住对方的手,澄清彼此的情形,以找回彼此的同在。有时甚至需要大声喊叫才能唤回分裂的人。每一个人终究要为自己的同在负责,从分裂回到同在。关系的发展中,各人要为自己负起责任,并牢记分裂不代表“坏”;虽然每个人要为自己负责,但没有人是错的。分裂或不与人同在都是关系花园中的杂草,需要一起处理。

  许多人误以为强烈投入就是同在,当他们充满能量或极度投入某个人或活动时,就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入,却没有同在;沉迷的人强烈执着于自己对别人的看法,却没有真实参与同在。沉迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法,而不是与自以为深爱的对方产生亲密,他们陷在自以为的浪漫之中,反而妨碍与对方真正同在的能力;在强烈的欲望中感到苦恼,却误以为是爱或同在。

  同在不一定需要意识的觉察,甚至可能在睡眠中与人同在。睡觉的母亲可以整夜与小宝宝同在,小孩只要有一点不安,就足以唤醒母亲。关系中的人可以在忙碌时,仍然保持彼此的同在。

  距离并不重要,彼此亲密的人即使是身体的分离或死亡,仍然可以持续感到伴侣的同在。有人可能会辩称这只是良好“内心恒久对象”的迹象,把对方的形象内化到自我里面,成为持续的记忆。我们相信内心恒久对象的发展需要依据双方高度的同在,在亲密关系中,伴侣会通过彼此持续的同在而有共鸣。

  相关链接:人在关系中的成长分四个阶段 

  第一阶段:感官体验

  在这个阶段处于前理性的阶段,儿童期基本上都处于这个阶段,比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界一样,通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长,所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃,很馋,总也吃不够。

  而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感,比如性冲动。

  也有不少成年人依然停留在这个阶段,虽然他们的身体年龄已经成人了,但心智上没有成长。

  在这一类人的亲密关系中,更多只是对对方的身体上瘾,迷恋性快感,但却不去体验深入的情感关系。

  本质上和贪吃的孩子没什么区别,这样的人其实就是巨婴,是披着成年人外衣的小孩而已。

  第二阶段:自我疗愈

  这个阶段,开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识。

  不再仅仅停留在感官层次,开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。

  通常在这个阶段是很容易发生爱情故事,当我们探索自己的价值和意义感的时候,我们需要进入关系,通过一个对立面,某个参照点,去学习给出爱和被爱。

  但是在这个阶段我们还是在学习爱,我们所获得的和付出的并不是真正的爱,我们付出是因为依赖对方,并且需要很多的证明,证据,来确定自己是被爱的。

  所以在这个阶段的爱情,有极强的控制性,因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成,完整的自我没有被构建起来,所以充满了不安全感。

  所以我们很容易牺牲压抑去讨好别人,这让我们在爱情里变得卑微和隐忍,又或者因为害怕受伤,而变得隔离冷漠,或控制。

  我们会用各种手段去抓取对方,当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候,那一刻就好像在天堂,好像整个世界都变了。

  我们迷恋这种感觉,只有当这种感觉在的时候,生命才有存在感。

  当我们感受到对方的心疏离自己的时候,一瞬间就从天堂掉到地狱。

  在这个阶段的爱情就像坐过山车,一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。

  这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的,我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

  那些心灵美文里面写到的:

  等到哪天女人不再痴缠,不再耍赖,不再喜怒无常,那也就不再爱了。

  这种所表述的状态不是爱而是上瘾,你见过上瘾的人吗?

  对抽烟喝酒上瘾,对工作上瘾,对孩子上瘾,他们真的表现得很像爱,他们会为上瘾的对象付出,会花很多时间,会对对方很好。

  但背后充满了迷恋,抓取,控制,患得患失。

  我们上瘾和对方在一起的某种感觉,和这个人在一起带来的安定感,熟悉感,或者激情,甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

  这种执著,跟迷恋那种刺激忘我的状态而熬夜玩网络游戏的人没有区别。

  我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆,当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了。

  我们没有把对方当做一个活生生的人,我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择,只把对方变成实现自我的一种工具和手段。

  我们期待对方变成某种样子,或者用某种特定的方式来对待自己,而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常,痴缠纠葛。

  但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。

  哪怕痛苦和受伤,都可以变成成长的养料,来让自己变得真正的成熟完整起来。

  最糟糕的是,痛过之后,没有看到自己心灵上的空洞,埋怨是对方的问题,是爱让人受伤,所以决定把心关闭起来,永远都不要去爱了。

  有的人会让自己麻木和隔离,停滞不前,有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段,封闭内心,开放身体来体验快感和避免受伤。

  第三阶段:寻找平衡

  如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来,就有可能来到这个阶段。

  在这个阶段我们带些更多学习的态度进入关系,开始逐渐意识到关系的平衡。

  我们开始去试着真正地了解对方(绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上),学会去尊重对方的自由意志,成长背景,生活态度。

  能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

  这是很重要的一个阶段,当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多,人格逐渐变得完整。

  内心越来越有力量,可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

  即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通,原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有,甚至阴暗的部分。

  这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱,不再只关注我,而关注的是我们。

  第四阶段:体验扩张

  有一部电影《她》,故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。

  事情上,电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快,她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段,从第三个阶段开始,并很快来到第四个体验扩张的境界。

  当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后,虽然那是一次很美好的体验,但因为男主的第二阶段没有走完,所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑。

  而”她”则非常明确的表达,很感激对方的存在,感激那个晚上,表达了自己在这段关系中自己真正想要的:你唤醒了我,我内在的某些部分改变了。我想学习一切,学习和一切有关的事情,我想发掘我自己。

  来到这个阶段,就意味着已经明白自己是谁,但同时知道这个自己是可以无限扩展,有无限的可能性,而对方的出现能让自己变得更好。

  这个阶段就是没有你,我依然可以非常的幸福和快乐,我可以不再需要你,但是我还是很想要爱你,不是因为你是谁,你有什么,而是爱本来的你。

  你让我成为更好的我,而你也因我成为更好的你。

  这个阶段的爱情,在身体,情感,精神,灵魂上每个层次都有共鸣,可以真正称之成为灵魂伴侣。

  如果能来到这个阶段,对整个生命的高度都是一次重大的跨越。

  但更多人都完成不了第二个阶段,要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

  如果体验到孤独或受伤,这个时候没有别的路可走,只有勇敢的让自己成长,勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧,去和内心最深处那个无处安放的自己联接。

  如果你能穿越这个过程,恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来,开始体验到传说中真正的爱情,你的生命将真正被打开!

  愿你拥有这份力量!(责编:石泽凤)

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