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签发时间: 2018-01-25 09:10   文章来源: 宁国新闻网    
相爱的人,不要同时任性

  □弯弯

  某天,在惯常的夜晚,我看书他看电视,猫咪在地板上追逐着自己的尾巴,我突然想起一件事,“喂,你有没有发现,我们这几年很少吵架了?”

  他露出一个十分高风亮节的笑容,“那是因为我不和你一般见识。”

  我回报一个嗤之以鼻的表情,但心里默默地给这个答案点了个赞。

  是的,当他足够了解我,知道我这个人虽然经常张牙舞爪,做悍妇状,其实完全是个纸老虎,毫无杀伤力之后,他就开始选择息事宁人的做法来对付我,“哈哈,你觉得我错了,那我就错了,爱慕扫瑞,爱慕太特么的骚瑞了。”

  挺大个男人,在你面前装傻卖萌,简直叫人无法不谅解。

  刚结婚的时候不是这样,他的性格比较温和,但十分执拗,他总是无法理解我某些生气的点,如果碰到我发火,而他又觉得自己没错的时候,他一定要和我争辩到底,较真到底。

  我们都拿出彼此最恶劣的那种态度来相互对待,我吼他,他说不过我,就会用十分蔑视的眼光看着我,我最恨这种眼神,然后继续吵,非得某一个受伤太深,宣布退让,才能偃旗息鼓。

  和好后我就很委屈,“你为什么不让着我点,人家是个弱女子。”他很无辜地说,“你和我吵架的时候那么凶,完全想不起来你是个弱女子。”

  多年的婚姻生活之后,我们不吵了,与其说大家都变得疲倦了,还不如说都变得聪明了。

  其实不仅是他,我也学会了宽容,有小矛盾退让一下,不像从前那么矫情,“你凭什么给我摆脸色看啊,我偏要迎难而上,好好和你掰扯掰扯。”

  有一次,朋友来我家玩,正好遇上他工作上有烦心事,皱着眉头不开心,和我说话的语气也不太好,我马上开启相声功能,几句话逗得他眉开眼笑。

  转天朋友找我聊天,“你好像很怕你先生的样子?他脸色不好,你就要赔笑。”

  “怕他?”我笑得喷饭。

  像我这样连持刀歹徒都敢追出几百米的女汉子,我有什么可怕的?我谁都不怕。

  我让着他,是因为人人都有脆弱时,当他小魔鬼附身,我若是还步步紧逼,他必将释放出大魔鬼和我作战。到时候两败俱伤,而原因可能只是因为某件与我们全无关系的事情挑起了情绪——我才不要这么蠢,为他人的过失买单。

  我不想看到丑陋的他,也不愿意看到丑陋的自己。在不良情绪的临界点上,我知趣的止步,结果是一场皆大欢喜。

  夫妻之间,除了个别原则问题,有什么事情是非得计较个明明白白的呢?真没有多少。

  吵架能解决什么问题?什么问题都解决不了,不过是负面情绪的大爆发,往往吵到最后,开始引发吵架的事件已经忘记了,大家只想用最有效的方式伤害对方、制服对方。

  当然,年轻的时候都不这么想,觉得事事都关乎原则,每件事情不说清楚了都觉得以后要乱套,自己退一步都害怕从此变得被动,所以这架啊,总是吵个没完。遇到别人家的恩爱夫妻,看到人家不吵架,人家过得有商有量,一辈子都没哄过几次脸,就觉得人家运气好,遇到了合适的人,“看人家的老公多有修养”、“看人家的老婆多温柔。”

  岂不知,没有天生就合适的人,关键是后天如何经营。

  台湾摄像师阮义忠和太太袁瑶瑶是初恋,在一起相守40年之后,他总结出了这样一个结论,“天底下没有人可以是天作之合,绝对没有。”

  他们之前有很多吵架的点,尤其是在创作上,太太帮助他收集资料、打字,经常会因为文稿的修改意见而吵架,他让她这么打,她觉得不合适,一定要改,不肯老老实实的按照他的意思来。

  后来怎么才不吵了,是因为阮义忠逐渐体会到,“不只是夫妻,任何两个人都有沟通的盲点,你永远都不要去碰那一块。沟不通了,那你就放下,不要碰就好。”他说这些智慧都是后天学来的,懂得了放下,懂得不试图去改造对方,才得到了越磨合越牢固的关系。

  这是阮义忠的结论,而著名学者林语堂总结的则是,“怎样做个好丈夫?就是太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。”

  高兴需要分享,分享了就变成两份喜悦,而怒气则不能共担,迎怒而上就容易演变成双倍的伤害。

  著名的摇滚歌手帕蒂•史密斯在自传《只是孩子》一书中,记录了自己与罗伯特•梅普尔索普之间那段二十世纪纽约最传奇、最美好的爱情。关于他们之间的相处,帕蒂说:“我们从不同时任性,这很重要。”

  是的,相爱的人不要同时任性,这是很重要的关系法则。

  再好的爱情都经不起旷日持久的吵闹,经不起互不相让的消磨,如果有爱,不如多一点慈悲,在爱人任性的时候,守住自己的任性,不与对方争长争短。

  每个人的情绪都需要错峰,要保护最脆弱时刻的那颗心,你生气了,我就停嘴。我不开心了,你容我缓一缓。

  有些话,等大家心平气和的时候慢慢讲,才能容易听得进。(责编:石泽凤)

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